?

Log in

Previous Entry | Next Entry

'מהלך חיים. ד

    איריס, שלום.

מלת המפתח של אישיותה של ד' היא חופש. ד' שואפת לחופש בכל מישורי חייה וכנראה, החיכוכים שלכן לא מקריים כי היא צריכה את הגבולות, את המסגרת של התנהגות וביטוי עצמי.

  היא מאוד סקרנית, אוהבת שינויים וטיולים, גם להכיר אנשים חדשים. אחת ממטרות חיה של ד' היא להסתגל לשינויים התמידיים, לתנאים חדשים. תשומת לבם של ההורים מאוד חשובה לה. הייתי מודה לך אם היית מסבירה לי בכמה מלים לפחות מה זה להיות אמא בשבילך? את כתבת כי לא חושבת שהינך צריכה להיות חברה שלה אלא אמא. אז מה זה להיות חברה ומה זה להיות אמא בעינייך?

  

ד' צריכה שבחים שבאמת מגיע לה כאשר היא משיגה משהו או מתנהגת יפה. יכול להיות שצרחות ואלימות שלה הן סימן שד' מקבלת תגובה של הוריה רק כאשר מתנהגת לא יפה, וכאשר הכל מצוין, לא מתייחסים אליה כאילו זה מובן מאליו שצריך להתנהג יפה ואין צורך להביע תשומת לב כשזה קורה בפועל? אולי כאן הבעיה? אולי, ההתנהגות הלא טובה היא הדרך היחידה (בעיניה של ד') לקבל תשומת לבכם? אם אני צודק, אז אתם כהורים, לדעתי (אני רק מציע, אין לי שום זכות להצביע לכם משהו), צריכים לבצע עבודה פנימית רצינית על-ידי הבעת רגשות חיוביים כלפי הילדות שלכם, להוציא אותם החוצה. הרי שום דבר לא מקרי בעולם הזה. הילדים נולדים במשפחה מסוימת גם כדי ללמוד משהו מן ההורים שלהם וגם כדי ללמד אותם משהו...

  אז, מאוד חשוב לד' לקבל את התגובה ותשומת לבכם, זה אומר לה שהיא חשובה לכם, שאתם אוהבים ומעריכים, מכבדים אותה. אפילו אם היא תעשה משהו קטנצ'יק טוב, שבעינייך לא חשוב ולא משמעותי, בעיניה של ד' זה מאוד חשוב והיא יכולה להרגיש קטסטרופה, סערה פנימית אם לא ישימו לב על המאמצים שלה להתנהג טוב ולהשיג מטרות.

  כבוד ושוויון הדדיים (בנוסף לאהבה כמובן) יכולים לאזן את האופי החזק, הכוחני שלה. היא תבין שתקבל את מה שהיא מבקשת רק אם תכבד אתכם ואם באמת תשכנע אותכם כי היא ממש צריכה את זה. אולי, במקום לצעוק, כדאי לעבור לתהליכי משא ומתן? ככה היא תלמד הרבה דברים בדרך: לדבר יפה, לראות את הדברים מן הצדדים השונים, מנקודות מבט שונות (ולא רק משלה), לנהל שיחות וכו'. והעיקר, היא תראה בפועל שאוהבים ומכבדים אותה, שמים לב עליה בכלל. זה ייתן לה שלווה פנימית ובטחון עצמי.

  בנוסף, ד' צריכה מסגרת מסוימת שבתוכה ירשו לה להתבטא חופשית ובאופן יצירתי. למשל, אם היא רוצה לצייר, אז המסגרת ההתנהגותית צריכה להיות שהיא באמת צריכה לצייר אלא לא לעשות בלגן. יחד עם זאת, בתוך המסגרת היא צריכה להיות חופשית, שתצייר מה שהיא רוצה ואיך שבא לה... וככה בכל דבר שהיא תרצה להתעסק בו. לדעתי, אפשר לכוון את הכוח שלה לנתיב חיובי. במקום לדרוש ולצרוח שתלמד לבקש יפה ולהוכיח שהיא באמת צריכה את זה. וכמובן, אתם כהורים, צריכים לעמוד על מלה ולקיים את מה שהבטחתם. בנוסף, אני רוצה לחזור לשיתוף פעולה. אם ד' יכולה לעזור לך במשהו בקשר לאחותה הקטנה (ובעצמה רוצה את זה), כדאי לשתף אותה. ואחר כך, כמובן, להודות לה על העזרה ולשבח אותה בהתאם.

  היא לומדת להסתגל לשינויים, השגרה מעצבנת אותה. אז שינוי קטן פה ושם בכלל לא יפריע. להיפך, זה ירענן אותה, את הכוחות שלה וייתן אופקים חדשים, שלא יהיה לה משעמם. ד' גם רוצה לבטא את המקוריות וחדשנות שלה, שואפת להיות ראשונה. אולי תאהב סיפורים על האנשים שהמציאו משהו במהלך חייהם, שעכשיו עוזר לכל האנושות וכו'. אפילו אם לא לקרוא, בכל מקרה צריכים לדבר איתה, להתעניין באינטרסים שלה ודעתה לגבי כל מיני תופעות ואנשים אחרים. לא רוצה להקדים, אבל מאוד ייתכן שד' תהיה סופרת או עיתונאית כשתגדל. יכול להיות שלא. אבל יש לה פוטנציאל לזה. נחיה ונראה.

  יש לה כישרון לביטוי עצמי מילולי ולשפות זרות, ייתכן כי תאהב אגדות של עמים אחרים, על הארצות רחוקות ובכלל, על הרפתקאות מעניינות וטיולים מרתקים.

  ד' גם לומדת לתקשר, ליצור קשרים חברתיים, וגם לומדת לקלוט את הטבע האנושי, אנשים והתנהגותם בסיטואציות שונות מעניינים אותה מאוד.
רוסלן.

 

Comments

( 4 comments — Leave a comment )
irisa73
Jan. 22nd, 2008 01:27 pm (UTC)
ד'
הי רוסלן,
שאלה גדולה שאלת, מה זה בשבילי להיות אמא. אז להיות אמא זה הרבה דברים. זה לעטוף, לחבק, לאהוב. להגן ולשמור ולהזין ולטפח. לחזק ולהקנות ביטחון עצמי והערכה. זה לחנך את הבנות שלי להיות אמפטיות, רגישות ואנושיות, להיות אסרטיביות ולעמוד על שלהן, להסתדר בכל מיני מצבים. להיות אמא זה גם לתת להן בסיס יציב ואת ההרגשה שהן יכולות לסמוך עליי, שאני שם בשבילן ושהן יכולות לשתף אותי ולהתייעץ איתי בדברים (בעיקר כשיגדלו, אני מניחה, כרגע זה לא כל כך רלוונטי, לפחות לא לגבי י').
לגבי עניין החופש, אני מסכימה וזה כנראה תקף לגבי שתי הבנות שלי. אני לא חושבת שהיא מקבלת תשומת לב רק כשהיא עושה משהו שלילי. אני כן מחזקת אותה ומשבחת כשהיא מתנהגת יפה. העניין הוא שהיא הרבה יותר מתנהגת לא יפה ובודקת את הגבולות ומתעקשת.
הרעיון שלך על משא ומתן יכול להיות טוב, אני צריכה לחשוב על זה, כי מצד שני אני לא רוצה להתחיל לנהל מו"מ על כל פיפס. אני כן יכולה להגיד שבזמן האחרון היא תופסת את עצמה כשהיא מדברת בקול מתלונן או תובעני ויודעת לשנות ולדבר בקול יפה ולהגיד בבקשה ואני מחזקת אותה על כך, למרות שלא תמיד, כי לפעמים אני עדיין כועסת על התנהגותה.
מעבר לכך אני חושבת שיש לה די חופש בתוך המסגרת והיא מציירת מה שרוצה ומשחקת במה שרוצה.
יש שגרה בחיים שלה והיא זקוקה לזה כי זה מקנה יציבות, אבל לא הכל אותו דבר כל יום. כמעט כל יום היא עושה משהו אחר אחה"צ ובאמת אוהבת דברים חדשים.
לגבי היותה סופרת או עיתונאית והכישרון לשפות זרות והעניין באנשים, אז יכול להיות. ימים יגידו.
תודה ולהת'
איריס
harmony_kids_il
Feb. 1st, 2008 04:18 pm (UTC)
Re: ד'
היי איריס. יש לי שאלה לגבי הכעס שלך כלפי התנהגותה הלא יפה של ד'. אם אני מבין נכון, את משתדלת להפריד בין אישיותה של ד' למלים או התנהגות שלה. פעם כתבת שכאשר היא אמרה לך משהו לא יפה, את אמרת לה להגיד שהיא כועסת. זאת אומרת, את אוהבת אותה ומקבלת כאישיות טובה בכל מצב. כלומר, הינך מבינה שהתנהגות של ד' זה לא היא בעצמה כאישיות אלא הבעת הרגשות שלא מאוזנים עדיין. אז שאלה היא כזו: קודם כל, האם את מסכימה עם האמירה שלי לגבי הפרדה בין בן אדם להתנהגות שלו? וחלק השני של שאלתי הוא איך את בכל זאת מגיבה כשד' בואי נגיד מעצבנת אותך? באילו מילים משתמשת? האם ד' מבינה ומרגישה שאת כועסת על ההתנהגות שלה ולא עליה בעצמה כאישיות ובת שלך? " בזמן האחרון היא תופסת את עצמה כשהיא מדברת בקול מתלונן או תובעני ויודעת לשנות ולדבר בקול יפה ולהגיד בבקשה ואני מחזקת אותה על כך, למרות שלא תמיד, כי לפעמים אני עדיין כועסת על התנהגותה". אולי אני טועה, אבל זה אומר לי שהיא משתדלת להסתגל, להיות נוחה בשבילך וטובה בעינייך. אבל האם ד' באמת מרגישה וחושבת בדיוק כמו שהיא מנסה להביע? אם כן, אז הכל נהדר. ואם לא, מה לדעתך מפריע לד' להיות טבעית? כאשר אתם (את ובעלך) פונים אליה ומבקשים משהו, אתם אומרים לה את המילת קסם "בבקשה"? ובשיחות שלכם (במיוחד, בנוכחותה של ד') אתם אומרים זה לזו בבקשה? אולי יעזור לשרש את ההתנהגות (גם התנהגות מילולית) של ד' משחק שלכם המשותף: להיזכר במלים יפות ומילות הקסם שפותחות דלתות רבות (כגון, בבקשה). " כמעט כל יום היא עושה משהו אחר אחה"צ ובאמת אוהבת דברים חדשים". האם ד' חוזרת למה שעשתה קודם או כל הזמן מחדשת את הפעילויות והתרשמויות שלה? .רוסלן
irisa73
Feb. 4th, 2008 07:58 pm (UTC)
שינוי מדהים
שלום רוסלן,
המצב כפי שתיארתי לך אותו היה קשה ופשוט בלתי נסבל לכולנו. בעקבות כמה שיחות שהיו לי עם חברים הבנתי שעשיתי טעות בכך שבכלל דרשתי מד' להתלבש לבד. היא בסה"כ בת 5! זה התחיל עקב הידרדרות של המצב בבקרים כשביקשתי ממנה לקום והיא לא הקשיבה לי ואז כעסתי ואיימתי שאלך ואז הלכתי ואז...
בכל אופן, החלטתי שאני מוכנה להלביש אותה ושאין בזה שום רע כי כרגע היא בעצם צריכה אותי ומקבלת רק תשומת לב שלילית וצעקות וכעסים. ובהמשך לשאלתך, אני לא חושבת שהיה לה ברור שאני מפרידה בינה לבין התנהגותה, כי כעסתי עליה מאוד והיא צרחה ובכתה מעמקי נשמתה. מעולם לא אמרתי לה שהיא ילדה רעה ואמרתי לה שאני אוהבת אותה גם אם אני כועסת, אבל אני חושבת שמבחינתה אלה היו רק מילים.
השינוי היה שאמרתי לה שעכשיו אסור לה להתלבש לבד ושרק אני מלבישה אותה. היא התפלאה והייתה מרוצה מזה מאוד וכמובן שניסתה לעשות דברים לבד... ואז כאילו תפסתי אותה ודגדגתי אותה, והתפלאתי נורא שמצליחה וכו'. השינוי כבר 3 ימים ובינתיים הבקרים הפכו למלאי צחוק ושמחה וזה עושה לי טוב על הנשמה. היא מאוד מרוצה מזה וכל הזמן שואלת אותי מה עוד אסור לה לעשות, היא כל כך אוהבת עכשיו את המשחק הזה, כביכול 'להמרות את פי'... אני לא יודעת כמה זמן זה יחזיק ואני מקווה שכמה שיותר, אבל זה כיוון טוב ואני מקווה שנישאר בו. כך הרבה יותר נעים לכולנו וזה משפיע גם על י' בצורה טובה יותר.
עוד שאלה קטנה, האם יש לה משהו בענייני מסכנות, היא מאוד מרחמת על עצמה לא פעם.
תודה ולילה טוב
איריס
harmony_kids_il
Feb. 10th, 2008 07:55 am (UTC)
Re: שינוי מדהים
איריס, ברכותיי! אני מאוד שמח בשבילכן, זה ממש שינוי נפלא, טוב ויפה! ד' באמת צריכה משחקים כאלה ובכלל כמה שיותר רגשות חיוביים. מאוד חשוב לה שיהיה בינה להוריה אמון מבוסס על אהבה. זה יפחית את העצבות ותחושת המסכנות שלה. אנחנו עוד נדבר על זה בהמשך. רוסלן

Edited at 2008-02-10 07:56 am (UTC)
( 4 comments — Leave a comment )

Profile

harmony_kids_il
רוסלן בסקרובני

Latest Month

February 2008
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829